Korte lattervittigheder

Latter er det bedste middel til at løfte dit humør og helbrede dig selv for mange lidelser; Det er grunden til, at vi i så mange år, unge og gamle, er faldet for fødderne af vittigheder, de perfekte historier til at opleve hver aften og få andre til at grine.

Hvis du keder dig og vil have det sjovt, eller hvis du vil få dine venner og / eller familie til at grine, er denne artikel perfekt til dig. Fra aCOMO tilbyder vi dig det bedste korte lattervittigheder for alle aldre. Oplev gode vittigheder for børn, sjove vittigheder for voksne og andre korte vittigheder at grine uden at stoppe ... have det sjovt!

Indeks

1. Sjove vittigheder til børn
2. Sjove korte vittigheder for unge og voksne
3. Flere gode og sjove vittigheder at grine højt

Sjove vittigheder til børn

De små elsker vittigheder, da de er historier, der let kan læres udenad for at få deres venner eller familie til at grine ved enhver middag eller et møde. Hvis du vil sjove vittigheder til børn og let at forstå, du er på det rigtige sted! Dette er nogle gode og sjove vittigheder for de små derhjemme:

• Hvad er det sidste dyr på Noahs ark? Delfinen.
• Hvordan siger du lommetørklæde på japansk? Saka-moko.
• Hvordan siger man skudt på arabisk? Der går kuglen.
• Hvad siger en orm til en anden orm? Jeg går en tur rundt om blokken.
• En kat begynder at gø på taget af et hus. En anden kat, overrasket, siger: Du er en skør kat, hvorfor bjeffer du i stedet for at miave? Killingen svarer: Kan jeg ikke lære et andet sprog?
• Lægen siger til patienten: træk vejret dybt, jeg vil lytte til dig. Patienten reagerer: læge, hvem vil du skjule for mig, hvis jeg ikke skylder nogen?
• Lægen kommer ud efter en fødsel, og babyens far spørger ham: Læge, hvordan blev alting? Lægen siger: alt gik godt, men vi var nødt til at lægge ilt på babyen. Faren, forfærdet, fortæller ham: men læge, vi ønskede at navngive ham Gabriel.
• En fisk spørger en anden fisk: hvad laver din mor? Han svarer: Intet, og hvad gør din? Intet også.
• Hvad er højden af ​​Aladdin? Har et dårligt temperament.
• Hvis en loppe dør, hvor går den hen? Til pulgatoriet.
• Læreren siger til eleven efter at have rettet opgaven: Dit arbejde har flyttet mig. Den studerende overrasket spørger ham: Og hvorfor lærer? Professoren med et hånende ansigt fortæller ham: Fordi jeg var meget ked af det.
• Barnet siger til moderen: Mor, jeg vil ikke længere lege med Pedrito. Moderen spørger barnet: Hvorfor vil du ikke lege med ham mere? For når vi spiller træklodser, og jeg slår ham i hovedet med en, begynder han pludselig at græde.
• Læreren siger til Juanito: Juanito, hvad ville du gøre, hvis du druknede i poolen? Juanito svarer: Jeg græder meget for at lufte.
• Søn, jeg ser fed, grim og gammel ud. Hvad har jeg søn, hvad har jeg? Mor, du har helt ret.
• Hvordan siger du beskidt hår på kinesisk? Chin cham pu.
• Der var engang et barn så, så, så uklart, at ... det betyder ikke noget, jeg har glemt vittigheden!
• Læreren siger til Jaimito: Jaimito, hvordan siger man på engelsk "katten faldt i vandet og druknede?" Let lærer, det siges "Katten kataplum i vandet glugger ikke mere meow meow".
• En ven siger til en anden ven: Hvordan går det med ægteskabet? Jeg kan ikke klage, siger hun. Så det går meget godt, ikke? Nej, jeg kan ikke klage, fordi min mand er ved siden af.
• Du er virkelig besat af mad. Hvad siger du kroket?
• Hvorfor ser sæler altid op? Fordi der er spotlights!
• Tjener, den bøf har mange nerver. Godt normalt, det er første gang de spiser det.
• Hvad hedder Bruce Lees fætter? Broco Lee.
• Hvis zombier falder fra hinanden over tid, nedbrydelige zombier?

Hvis du planlægger et møde med dine sønner eller døtre og deres venner, vil denne artikel om hvilke spil der skal spilles på en pyjamafest give dig gode ideer.

Sjove korte vittigheder for unge og voksne

Hvis du vil have mere korte lattervittigheder, så foreslår vi nye muligheder. I dette udvalg af gode og sjove vittigheder finder du fra det mest absurde til noget mere detaljeret for dem, der har en anden humor. At nyde!

• Et barn laver lektier, og han spørger sin far: Far! Hvordan stave ordet klokke? Hans far svarer: Nå, det er skrevet det samme som søns lyde. Tak, far, svarer drengen, før han skriver tolón, tolón.
• En gruppe mennesker foretager folketællingen i byen, når de ankommer til et hus kaldet "Paraíso". Der banker på døren, og en mand kommer ud, så de spørger: Sir, god morgen. Hvad hedder du? Mit navn er Adam. Lord Adam, hvad hedder din kone? Min kone hedder Eva, svarer han. Ummmm, lad os se ... Ved en tilfældighed bor slangen også her? Ingen ven, selvfølgelig ikke! Svigermor blev forvist fra dette paradis for længe siden.
• En meget glad mand spørger sin kone: Min kærlighed, hvad vil du give mig på min fødselsdag? Hun svarer: Se, ser du den bil på hjørnet? Manden, super begejstret, siger: Herregud! Vil du virkelig give mig den bil? Hun, overrasket, siger til ham: selvfølgelig ikke! Jeg giver dig et jern i samme farve.
• Barnet spørger moderen: Mor, hvor kom vi fra? Moderen svarer: Søn, vi kommer fra Adam og Eva. Barnet svarer: Mor! I skolen fortæller de os, at vi kommer fra aben. Moderen svarer: Min søn, din fars familie er en ting, og min er en anden.
• Hvad gør du for at leve? spørger de en mand i et arbejdsformidlingskontor. Manden reagerer: at dræbe drager. Og på en udråbende måde siger de: men drager findes ikke! Manden svarer spørgende: Har du set nogen? Den, der interviewer ham, svarer straks: nej sir, selvfølgelig ikke. Og manden, stolt, svarer: godt det, fordi jeg dræbte dem alle.
• Anita siger til sin veninde: Skør, jeg ved, hvorfor jeg bliver fed. Det er på grund af shampoo! På emballagen står der "at give krop og volumen". Og hvad vil du gøre? Spørger hendes ven hende. Se, siger Anita, fra nu af vil jeg vaske mit hår med opvaskesæbe, på kassen står der "fjerner fedt, selv det sværeste".
• Mor, mor, vidste du, at Joan of Arc var narkoman? Moderen ser på ham og siger: Men hvad siger du? Det er ikke sandt. Ja, mor, i bogen står det, at han døde af heroin.
• Hvad hedder den japanske mester i fri dykning? Tokofondo.
• Hvad hedder den japanske fridyknings andenplads? Kasitoko.
• Bataljonens general spørger en soldat: Soldat, hvad er min rang? Soldaten tøvende svarer: Jeg ved det ikke, min kaptajn? Vær ikke latterlig! svarer generalen, kan du ikke se alle de stjerner, jeg har på mit bryst? Oh yeah! siger soldaten, så er du min himmel.
• En kvinde siger til sin mand: Juan, du er besat af fodbold, og sandheden er, at jeg har brug for dig. Han, irriteret, svarer: det er ikke sandt, og jeg har heller ikke rørt dig! Vi vil ty til VAR.
• En massefar siger højt: I dag vil jeg kun begrænse mig til at tilstå overfor de hengivne. En sognebarn stopper foran sin plads og siger til sin far: Og hvornår er det for os, der ikke kom med støvler?
• En hare siger til en skildpadde på en fest: Skildpadde, vinen er forbi, tag disse penge og gå på indkøb. Skildpadden forlader og vender tilbage efter et år. Så siger han til haren: Hvordan vil du have den, hvid eller rød?
• Læreren siger til Jaimito: Jaimito, hvad kan du fortælle mig om geléen? Jeg ved det ikke, lærer. På min gamle skole kendte jeg kun det latinske "jeg" og det græske "Y", men det latinske "G" hørte jeg aldrig.
• En gal mand med kosteskaft foregiver, at han ser i den ene ende. Psykiatere ankommer og spørger ham: Hvad sker der her? Den galne svarer: Vi ser månen. En af psykiaterne gør det samme som de skøre mennesker og siger: Men du er mere skør, end da du ankom, kan du ikke se noget her omkring. Den galne svarede derefter: Du er galere, vi har forsøgt at se noget hele dagen, og du vil se det første gang.
• I et diskotek nærmer en mand sig et bord og siger til en af ​​pigerne: Skal vi danse? Pigen siger til herren: Og hvem tager min ven ud? Bare rolig, siger manden, sikkerhed, få den kvinde ud herfra!
• Hvad siger en leguan til sin tvillingsøster? Vi er iguanitas.

Hvis du kan lide disse korte, gennemsnitlige vittigheder, der får dig til at grine og vil have flere muligheder, gå ikke glip af denne andenHOWTO-artikel!

Flere gode og sjove vittigheder at grine højt

Det følgende vittigheder at grine højt De vil gøre dig til festlivet til enhver begivenhed eller middag med dine venner. Så hvis du er på udkig efter korte vittigheder til at grine uden at stoppe, så lær en af ​​disse muligheder! Nogle af disse muligheder!

• En kvinde siger til sin mand: Skat, kan du lide mit kostume? Ja, min kærlighed, svarer manden, det er et meget flot ko-kostume. Men jeg er forklædt som en dalmatiner!
• En far fortæller sin søn: Hvor smuk har du djævelens tatovering på armen. Drengen, plaget, svarer ham: Men hvad siger du? Hvis det er min kærestes ansigt.
• En mand, der er fuld, kommer til Anonyme Alkoholikere, og der spørger de ham: Kom han alene? Beruseren tager glasset ud og siger: Nej, bedre med is.
• En kvinde siger til sin mand i en tøjbutik: Skat, giv mig babyen. Nej, bedst lad mig græde, svarer han. Hun vender alarm og siger: Men hvorfor skal hun græde? Som han svarer på: Jeg ved bare ikke, hvor jeg forlod det.
• I et galehus spørger en læge en patient: Sir, hvorfor taler du med en tøfler? Som patienten svarer på: Læge, kan du ikke se, at der står "Converse" på den?
• Carlitos går ind i en videobutik og spørger ejeren: Sir, kan du leje mig "Batman Forever"? Som manden svarer på: Nej, "for evigt" kan jeg ikke, han skal returnere det "i morgen".
• En tåbe siger til sin ven: Lægen beordrede mig til at tage 3 urinprøver, men sandheden er, at jeg kun har været i stand til at tage 2. Det smager forfærdeligt!
• Hvad siger et tag til et andet? Tag mindre.
• De spørger Josefa: Fru, hvad synes du om pant? Nå, de ser meget godt ud for mig, siger hun, flodheste har også ret til at gå ud og have det sjovt.
• En kvinde fortæller sin mor: Mor, min mand gik i går for at købe ris, og han er stadig ikke kommet tilbage. Jeg ved ikke hvad jeg skal gøre. Åh, datter, skal du ikke bekymre dig, svarer hendes mor, begynd at lave spaghetti.
• Læreren spørger Jaimito: Jaimito, hvilken kemisk formel er H2O + CO + CO? Let, lærer! Det er kokosvand.
• En mor siger til sin søn: Jaimito, en lille fugl fortalte mig, at du tager stoffer. Den, der får stoffer, er dig, der taler med små fugle.
• Læge, læge, min baby er seks måneder gammel, og han åbner ikke øjnene. Lægen ser på barnet og siger til sin far: Sir, den der skal åbne dine øjne er dig, denne baby er kinesisk.
• Min kone gjorde mig til en troende, siger en mand til sin ven. Hvordan er det? Spørger venen ham. Fordi jeg ikke troede på helvede, før jeg blev gift med hende.
• Hvordan bliver en tryllekunstner efter at have spist? Magordito.
• Kan jeg få en kort latte? Maskinen er brudt over.
• Hvad er en fisk i filmene? Bare en tilskuer ...
• Dette er en mand, der går ind i en spidsbar og ... ow, ow, ow, ow.
• Hvad siger en spaghetti til en anden? Min krop beder mig om sauce!
• Matematikbogen er umoden, det er på tide, at han løser sine problemer alene.

Hvis du vil læse flere artikler, der ligner Korte lattervittigheder, Vi anbefaler, at du indtaster vores kategori af legetøj og spil.